【陽光家長學(xué)院】他開始不愿聽取我的建議

我們的談話充滿了“火藥味”

他只會說“我不”

提升生活幸福感，你需要這10件小物

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10歲的焦尼和妹妹凱蒂一起在客廳看電視，焦尼想看機器人節(jié)目，而妹妹卻想看動畫片，兩人為此爭執(zhí)不下，在房間里大吵大鬧，最后連遙控器也被摔壞了。

爸爸聞訊趕來，怒氣沖沖地說：“真受不了你們！焦尼！你都已經(jīng)10歲了，都不知道讓著妹妹嗎？一點都不懂關(guān)心和包容！回你的房間去！”

焦尼大哭著喊道：“爸爸，為什么你總挑我的錯？！你一點也不愛我！”

“焦尼，閉嘴！不許頂嘴！滾回你的房間!”

此時的爸爸被兩個孩子的行為表象所牽制，他無法忍受這樣的吵鬧，認為焦尼應(yīng)該讓著妹妹，所以焦尼遭受了訓(xùn)斥。

兩個孩子的爭論是停止了，但爸爸卻忽視了焦尼的內(nèi)心感受，如果爸爸仔細聽聽孩子所說的話，便會發(fā)現(xiàn)焦尼非常委屈，他覺得爸爸愛妹妹勝過愛自己。

爸爸的行為無疑激化了孩子之間的矛盾，為電視節(jié)目所起的爭執(zhí)轉(zhuǎn)變?yōu)榱税职指鼝壅l的矛盾。你看，親子矛盾就是從這樣的一點一滴中積累而來。

智慧的做法是你首先要理解兩個孩子的想法，做到共情關(guān)注。其實你大可不動聲色，先觀察孩子，利用一起玩拼裝游戲來轉(zhuǎn)移他的注意力。

當(dāng)孩子和你沉浸在玩游戲的快樂中時，你們可以在愉悅平靜的交流中一起探討解決之道。

這時候再問問孩子：“爸爸有一個疑惑，電視機只有一臺，可兩個人想看的節(jié)目不同，這該怎么辦呢？”這時孩子可能會說：“可以先讓妹妹看，我和爸爸先玩游戲也很快樂呀！”

你看，換一種方式，你會發(fā)現(xiàn)孩子并不是你所想象的蠻不講理。像親密朋友那樣傾聽和理解他們，你便會發(fā)現(xiàn)孩童的真實和智慧。

10歲的喬治回家沒有及時完成作業(yè)便開始玩游戲，玩了一會兒又想看電視。

媽媽忍了一會兒后，便問：“喬治，你的作業(yè)呢？”但喬治好像沒聽見似的，繼續(xù)看電視。

過了幾分鐘，媽媽提高語調(diào)說：“你該寫作業(yè)了吧？”

喬治還是沒反應(yīng)。

此時的媽媽火冒三丈，喊道：“你怎么不聽話！天天作業(yè)寫不好，考試考不好，長大能有什么出息？！能不能讓我省點心！”……

媽媽的初衷是讓喬治完成作業(yè)之后再玩，可當(dāng)媽媽的那句“你長大能有什么出息”說出口時，可想而知，接下來一場歇斯底里的親子大戰(zhàn)就要上演了。

很多時候，當(dāng)我們要求孩子做某事時，一定要用簡潔明了的話語來表述，千萬不要將善意的提醒演變?yōu)橐粓鰢Z叨說教，即使你嘮叨了，也無濟于事，反而引發(fā)親子矛盾。

就事論事就是你要注意說話的語氣，在平和堅定中才能有效解決問題。如果孩子的某個行為讓你很惱火，你覺得自己隨時都會爆發(fā)，此時請你按下積極的暫停鍵，暫時離開孩子，等冷靜平和之后再與孩子溝通。

我們需要讓孩子看到的是一個平和且有自控力的父母，一個積極從容應(yīng)對萬事的榜樣，這樣孩子才會聽取我們的建議或意見。父母應(yīng)對事物的態(tài)度方式會影響孩子應(yīng)對世界的態(tài)度及方式。

如果你以簡單粗暴的方式對待孩子，那孩子同樣也會簡單粗暴來對待他人及未來的生活。如果孩子從父母身上學(xué)到的是平和從容，那他之后便會積極平和的態(tài)度對待萬事。

媽媽讓10歲的兒子穿上厚外套出門玩雪，并一再提醒他要戴好手套。但不一會兒便聽到約翰在哭，媽媽急忙跑出去，原來是沒帶手套，約翰的手被凍得通紅，有些疼。

媽媽趕忙給約翰戴好手套，并說：“孩子，你看戴好手套是不是就好多了，你一定要戴好它哦。好了，快去玩吧！

幾分鐘后，媽媽卻發(fā)現(xiàn)約翰又把手套脫下來了，又趕忙跑出去提醒他戴好，這樣重復(fù)了很多次，最后媽媽的耐心磨沒了，把約翰帶回家打了一頓。

約翰用無助尋求媽媽對他的關(guān)注，并獲得服務(wù)，他覺得自己的行為可以讓媽媽時刻關(guān)注自己，來來回回給自己戴手套很有趣。我們可以讓自然結(jié)果發(fā)揮效用，讓孩子“身臨其境”去體驗。

可以試試這樣說：“寶貝，當(dāng)你待會兒覺得冷的時候，別忘了進屋帶上手套喲！”

當(dāng)孩子用哭泣來尋求關(guān)注時，你也可以說：“我很難過你的手凍得通紅，但我也相信聰明的你知道該怎么做。”